From: "Alexandr Dahov" dahov_s@yahoo.com
To: "Pushkarev Igor" pushkarevigor@yahoo.com
Date: Sat, 16 Feb 2002 22:47:47 +0500
Это история, которая случилась на самом деле (есть такая страница
интересных
случаев в интернете):
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ
на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ:
Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и
подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
Я упал с кресла ...- "Русские идут!"
Выпускающий стоит в самолёте:
-первый, пошёл!второй, пошёл!третий, пошёл!..
парашютики не забываем,не забываем!
Абитуриент приходит на экзамен. Не зная, как оформить работу, хотел
спросить
у преподавателя писать ли число.
Вместо этого у него получается:
-А писло чисать?
На что преподаватель отвечает:
-Ну чеши, если поможет.
Бежит кабан по лесу. Вдруг выстрел. Рассеивается дым. Охотник сам
себе:"Попал,не попал,попал,не попал?"
Видит кабана,роющего копытом
землю.
Кабан-"Ну ты, мужик,ПОПАЛ!!!"
Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?...
Ответ: Лом.
А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?...
Ответ: Лыжная
палка.
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер 9 Ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка .....
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась 9?
Мужик монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6 что у Вас случилось?
Шеф даёт секретарше две дискеты:
-Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
-Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Мальчики забегают по лестнице на 9-ый этаж, а там бабушка в лифт
заходит...
- Бабушка, а лифт-то без дна!!!
- Ну вы,мальчики, и шутники-и-и-и-и-и-и-и-и
Вась! А чего это у тебя синяк то под глазом?
Дык они хотели мне по хребту вломить, а я и увернулся.
(Случай из реальной жизни)
Новый русский посреди улицы с прикрученным к уху
изолентой сотовым.
Идет слепая бабка, перед ней открытый канализационный
люк.
Новый русский, отрываясь от сотки:
- Э, бабка! ТИПА... ТИПА... ОПА!!!
ЧП произошло в лаборатории известной компании при испытании нового
памперса - выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и
думает!!! А после использования грязно ругается.
Звонит бабушка в службу газа и говорит:
-Я с утра газ включила а он до сих не горит.
-А вы пробовали спичку зажечь.
-Забыла сейчас зажгу.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив,
что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает
жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю,
но
только все круглые попадаются.
Произошло это 7 марта в славном городе Элиста, Республики Калмыкия.
Едет переполненный маршрутный автобус (ГАЗель)
Женщина уронила на пол рубль.
Молодой человек (лет где-то 24) решид ей помочь и наклонился за
монетой. И
от натуги как ПУКНЕТ.
По маршрутке разнеслась вонь. Все пассажиры, как приличные люди, делали
вид,
что ничего не случилось, но воняло сильно. Все молчат. Парень покраснел
как
помидор.
Одна женщина, которая сидела рядом с этим бедолагой говорит:
-"И стоило
напрягаться из-за одного рубля".
Тут вся маршрутка как заржет и остановить их уже было не возможно. У
бедного
парня навернулись слезы на глазах.
Кое-как он дотерпел до остановки и вылетел из автобуса. А в маршрутке
смех
не стихал.
На этой остановке заходит молодая девушка. Смотрит все хохочут, а в чем
дело
не поймет.
Спросила:
"А чё смеётесь?"
Ей рассказали. Девушка прыснула от смеха да так что из носа сопли
полетели
гирляндой в разные стороны.
С пасажирами маршрутки случилась истерика.
Вот такая история.
- Ну что, Люсик, сдал? - спрашивает друг выходящего из аудитории
абитуриента.
- По-моему, да...
- И что тебя спрашивали?
- Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение
сквозное.
Встречаются два грузина,один хвастается:
Гоги, ти Знаешь,завтра на свадьбу иду, одену белий пиджак,белий
рубашка,белий бруки, белий туфли...
Второй перебивает:Ага Гиви, ти еще зелений кепка одень,и будешь как
кефир!!!
Поезд, купе, едут двое: бабка и пьяный мужик.
У бабки стеклянный глаз, ночью ложит его в стакан с водой.
Поздно ночью просыпается слегка протрезвевший попутчик (у которого
горят
"трубы"), берет стакан и залпом выпивает воду.
Неделю спустя, мужик обращается к врачу с сильным запором.
Старый врач заглянув в задницу вытаращил глаза:
-"Сорок лет в задницы смотрю, и впервые она на меня смотрит."
