Уснул мужчина летаргическим сном. Проснулся в ХХ1 веке. Зашел в магазин и глазам не верит: свободно продаются легковые автомобили, и цены очень низкие: "Волга" - 350 руб., "Жигули" - 200 руб.
Подошел к покупателю, спрашивает:
- Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые.
Тот отвечает:
- Чего я, дурак, что ли? Лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю...

Идет мужик по лесу, смотрит.... на поляне заброшенный колодец . Он в него крикнул..., приставил ухо...ждёт.., а эха нету. Он тогда камень в колодец кинул, ...слушает.... нет эха. Рядом кусок шпалы.... поднял, кинул туда..... снова эха нет, поворачивается, а ему навстречу бежит со всей дури коза - глаза на лбу, пена у рта, и..... прыгает в колодец. Ну, мужик снова ухо приставил к колодцу, слушает.....нет эха. К нему подходит старый дед и спрашивает:
"Слушай, ты тут козу не видел???".
А он ему: "Сумасшедшая такая?, С пеной у рта и глазами на выкате?.....Видел..., она в колодец прыгнула".
Дед как раскричался:
"Что ты мне рассказываешь?,... куда прыгнула?..., она же к шпале привязана была!!!".

Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка накурьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Из рапорта:"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...".

Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с
укоризной, показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой
возвращался, так мать ему на календарь показывала!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Заходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
-У вас в продаже жидкость тормозная есть?
-Не, нет...
-А хоть тосол?
-Тоже нет...
-Ну, а жидкости для омывания стекол, что, тоже нет?
-Ну нету, нету...
-Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего?!

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
- Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
- Там.
А мужик:
- Бл&, а мне только что сказали что это здесь...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

Говорит как-то пессимист оптимисту:
- Хуже уже не будет!
- Нет будет, нет будет! - радостно запрыгал на одной ножке оптимист.

Сидели как-то пессимист и оптимист, чай пили.
- От горячего чая бывает рак горла, - сказал пессимист.
- А у меня чай уже остыл! - радостно сказал оптимист.

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.